Domingo, 14 de Outubro de 2007
uma tarde de domingo....

nas tardes de domingo, quando estamos no conforto do nosso espaço pessoal,

aproveitamos muitas vezes para vasculhar a nossa alma...

segredos só nossos e memorias que só a nos nos pertecem...

numa das minhas " viagens á mente" , estava a tentar me lembrar de como era feliz,

das minhas amigas, da minha infançia, do meu primeiro namorado, de como era comer normalmente....

mas essas recordação são muito pouco nitidas...

é como se me tivesse esqueçido...

mal me lembro da minha vida antes de entrar neste caminho...

o caminho que eu sabia que era errado...

mas mesmo assim continuei a andar...

como se não me importasse das consequênçias que esta

minha paranóia pela magreza me trás..

 

lembro me de ser uma miuda feliz....

mas desejar sempre ser magra...

e foi ai que começei a vomitar....

 

cada vez que vomito é como se quisese não só vomitar a comida,

as calorias, mas tambem...

o odio...

as más recordações...

a sensação de ainda estar gorda,

a inveja das magras ...

a raiva.....

 

 

quando começei a dieta achava o meu peso actual uma meta impossivel...

mas agora quero sempre mais....

 

" quem me dera ser invisivel, porque é assim que me fazem sentir"...

 

 

 


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publicado por miagirl às 17:18
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6 comentários:
De Pedro a 14 de Outubro de 2007 às 22:20
Ya heh eu lembro-me como isso era...eu n tinha(bem, n tenho ainda lol) grande noje do vomito...portanto vomitava para dentro de caixas d plastico/gavetas e depois escondia-as. Só depois, qd tinha tempo as limpava. Ironicamente esta habilidade de vomitar qd queria mais tarde (quando já estava "curado") deu-me jeito porque quando bebes imenso alcoól e n te sentes nada bem...bem, dá jeito heh. Lembro-me de ter perdido controlo da minha vida. De só pensar em...ou comer e vomitar, ou não comer e não vomitar. Só q isto são dois extremos...e como todos os extremos...fazia-me sentir uma merda. Uma merda até ao ponto de já não me conseguir lembrar do que era uma vida sem este grande problema...esqueci-me de muita coisa...ainda hoje não me lembro.
Tinha uma ganda vontade..de q os outros(lol, ou deveria dizer, as outras?!) gostassem de mim. Sempre! Até ao ponto de pensar que poderia ter algum controlo nisso, se fosse magro.
A parte estranha...é que nc fui gordo. heh.


De miagirl a 15 de Outubro de 2007 às 19:56
=)
eu tmb nao tenho nojo do vomito....
=s é horrivel esta necessidade estupida que temos de agradar os outros...
se eles nao se esforçam minimamente para nos agradar a nós... =/
no coment falas no passado...
como te curaste da bulimia?


De Pedro a 16 de Outubro de 2007 às 13:45
Adorava-te dizer como mas...não sei. Eu tive anorexia durante uns anos, antes de ter bulimia. Depois simplesmente...não dava mais para não comer, tava tão fraco que nem subir escadas conseguia. Decidi começar a comer. Isto parece algo simples para alguém que come todos os dias! Mas para mim, naquela altura...eu não me lembrava o que era comer. Comecei a comer imenso(ei, comer é bom) mas não conseguia aceitar que as pessoas continuariam a gostar de mim se engordasse.(isto a um nivel muito sub-consciente) Então vomitava tudo o que comia. Tornei-me bulimico. Isso deve-me ter durado uns 6 meses. Gostava de poder dizer como deixei de o ser, mas a verdade é que não sei.
Na altura conheci esta rapariga de quem comecei a gostar o suficiente para esquecer o resto. Se calhar a segurança que ela me dava ajudou. Ou talvez tenha sido de simplesmente esquecer os meus problemas e passar a pensar nela. Ou de passar a aceitar-me, que afinal mesmo com tudo o que odiava em mim havia quem fosse capaz de me curtir.
O mais provável é que foi dessas 3 coisas ao mesmo tempo ;) Já foi há uns anos. É claro que depois disto descobri outros problemas. No meu caso a anorexia e bulimia são apenas sintomas de um problema maior: permiti que os outros me convencessem a não gostar de mim mesmo. Mas isso é no meu caso, n tenho jeito pa padre ;) bj


De miagirl a 16 de Outubro de 2007 às 19:57
LOOL, pois é...
já tenhu bulimia á um ano, e não é nada facil mesmo...
aquilo que sou sozinha, o quanto me masacro, me torturo, me insulto mentalmente... nao tem nada a ver com aquilo que sou com os outros...
a unica pessoa que nao gosta de mim sou eu...
:s
espero um dia me curar disto...


De Pedro a 16 de Outubro de 2007 às 22:27
Mais cedo ou mais tarde tenho a certeza que ultrapassas isto. Mas se demorar muito, não hesites em pedir ajuda. Ajuda a fazer sentido das coisas para conseguires(sentires) o que precisas de fazer. Há ajuda, se bem que sinceramente...acho que devia haver uma associação para ajudar tanto quem tem anorexia como bulimia. Nc encontrei nada disso em portugal. Mas há psicólogos, eles ajudam. A ideia de contar a alguém estas coisas...parecia tão...horrível qd tinha bulimia. Hoje em dia não tenho problemas em assumir a verdade. É engraçado a quantidade de merdas que na altura pensamos que nc vamos conseguir fazer...e se continuarmos a insistir, mais tarde conseguimos.
Os teus pais ou amigos sabem que tens bulimia?


De miagirl a 17 de Outubro de 2007 às 20:06
sabe o meu melhor amigo...
os meus pais desconfiavam e num momento de revolta disse que vomitava, mas eles fizeram me prometer que nunca mais ia fazer isso...
1 hora depois ja tava a vomitar ...
mas eles akreditaram na minha promesa...

odeio mentir,...
mas axo k um disturbio alimentar e isso mesmo...
segredos jogos e mentiras... =/


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