já não dá mais para esconder....

as minhas mãos tâo uma lástima...

cheias de marcas de vomitar...

a garganta doime....

hoje vomitei na escola...

o que deve levantar suspeitas......

and the worst part?

im still ugly and fat........

Porque meu deus......

=/  i wish i had the guts..... to end this nightmare!

dia de hoje:

pekeno almoço- maça

almoço- 1 fatia e meia de melao

jantar -sopa

se todos os dias come se assim era felissisima...

=)

estou no bom caminho...

hoje comi as 2 maças e um prato de sopa... só

sem compulsoes

sem vomitar

=)

só não tenhu cumprido com a hora diaria de exercisio porque hoje tive educação fisica e estou um pouco cansada de mais...

o meu cabelo andame a cair muito...

espero que não tenha nada a ver com as minhas dietas e com a bulimia....

HOJE VENCI     =)

espero que venham muitos mais dias destes..

não quero voltar aqui no estatuto de derrotada, por a nossa inimiga numero 1...COMIDA...

desda semana passada só emagreçi um quilo, o que é uma merda -.-'

mas não posso desistir... voume manter fiel á minha nova dieta!

nas tardes de domingo, quando estamos no conforto do nosso espaço pessoal,

aproveitamos muitas vezes para vasculhar a nossa alma...

segredos só nossos e memorias que só a nos nos pertecem...

numa das minhas " viagens á mente" , estava a tentar me lembrar de como era feliz,

das minhas amigas, da minha infançia, do meu primeiro namorado, de como era comer normalmente....

mas essas recordação são muito pouco nitidas...

é como se me tivesse esqueçido...

mal me lembro da minha vida antes de entrar neste caminho...

o caminho que eu sabia que era errado...

mas mesmo assim continuei a andar...

como se não me importasse das consequênçias que esta

minha paranóia pela magreza me trás..

lembro me de ser uma miuda feliz....

mas desejar sempre ser magra...

e foi ai que começei a vomitar....

cada vez que vomito é como se quisese não só vomitar a comida,

as calorias, mas tambem...

o odio...

as más recordações...

a sensação de ainda estar gorda,

a inveja das magras ...

a raiva.....

quando começei a dieta achava o meu peso actual uma meta impossivel...

mas agora quero sempre mais....

" quem me dera ser invisivel, porque é assim que me fazem sentir"...

já disse isto tantas vezes , que talvez bem no fundo já tenha perdido a fé em mim...

Mas a partir de segunda feira, dia 15 de outubro, vou prometer a mim mesma várias coisas:

* só vomitar em casos extremos, quando sou obrigada a comer;

* fazer um hora de ginástica todos os dias;

* cumprir a minha nova dieta , inventada por mim ( não aconselho ninguem a seguir), que é a seguinte:

pequeno almoço- 1 maça

almoço- 1 maça

jantar- sopa ( pouca)

vou ter de cumprir isto de segunda feira a sexta feira,

e aos fins de semana só irei mudar o almoço, que irá ser o que me obrigarem a comer,

e enventualmente irei vomita-lo depois...

=)

espero mesmo cumprir isto tudo....

 porque tou a chegar ao ponto em que penso,

" bem hoje pode ser o dia em que rebento o meu estomago de tanto vomitar,

ou vou parar ao hospital com falta de potassio"

aproveitei para postar isto, porque almoçei e vomitei e vim me esconder aqui para a minha cara

" pós vomito" passar porque pareçe que estive a chorar, e na verdade tive...

cada vez que vomito caem me montes de lágrimas...

esta não e mesmo a vida que eu quero para mim...

=) segunda tudo irá mudar....

*********  força para todas as princessas lindas

que aqui passam, irei retribuir coments assim que puder*************** beijos light!!!

na minha antiga vida....( antes da bulimia)

eu comi...e nao vomitava                                    era um elefante

tinha as amigas mais famosas da escola                   mas os rapazes so me viam como amiga

era super conhexida                                      nas costas deviam m kunhexer por gorda

andava sempre feliz                                  pois os gordos sao mesmo pateticos

era um 0 a eskerda em edukaxao fisika             podera.......

agora acham que eu sou gira =)   mentira, mas enfim

já nao me xamam gorda

já sei fazer algumas coisas em edukaxao fisika

não tenho amigas

não tenho namorado, porke não kero...          ou melhor a unika pessoa k kero, tem namorada

posso nao ter amigos, posso ser mentirosa, poxo ter muitos defeitos.....

mas para mim o pior defeito de algum é ser GORDO NOJENTO

e eu nao kero ser isso

nao kero k tenham pena de mim, como eu tenho deles

nao kero mesmo...

por isso e k vomito.... por isso e k a minha vida gira a volta do peso

por isso tudo e muito mais....

mas enganei me redondamente.

para alem do facto de ter bulimia...

e já não conseguir controlar isso...

o meu meio familiar esta um caos...

a minha mãe mudou do dia para a noite, agora só grita e berra..

a minha irma, essa responde a tudo, não se cala, como se as coisas já nao tivessem más que chege..

o meu pai, bem esse... não sei, tem um feitio complicado.

estou a prever um divórcio..

por um lado ate queria , assim acabava-se estas discuções que me dão cabo da cabeça..

por outro podem ter todos os defeitos do mundo, mas somos uma familia.

gostava tanto de não ter bulimia, para pensar noutras coisas para alem de comida e vomitar e passar fome.

ter forças para ajudar a minha familia a superar isto,

mas o meu egoismo e tanto que até penso :

 " se eles se divorciarem, é menos um a andar de olho em mim"..

e vejo uma porca obesa... exactamente!

PORCA OBESA!

este fim de semana houve uma discução enorme na minha casa...

no meu do desespero joguei a cara dos meus pais que andava a vomitar...

eles sempre me persionaram tanto para emagreçer e ser magra..

agora acham que já tou boa mas eu sei que lá no fundo nao e bem isso que pensam..

resultado: o meu pai começou a chorar , mas ao inicio nao acreditou.

a minha mãe, segundo ela já sabia , tal como a minha irmã...

prometilhes que nunca mais vomitava...

no domingo vomitei 3 vezes...

ontem uma..

e hoje outra..

sem duvidas : ODEIO ME..

sou uma mentirosa.

promtei ao meu pai, e no dia a seguir vomitei..

e ainda vomito.

disse que não era preciso me levarem a um psicologo, porque tinha consiençia que era uma parvoiçe e ia parar...

mas menti... de novo.